UnA d DesorDenEs, SORRY! una de desórdenes.

Hola gente, gentecita, gentuza y demás humanidad. Bueno aquí Kri3ger despolvando un poco este blog  (al cual, admito, pensé borrar del sistema por ciertos problemas que ocasionaron una ruptura que parecía definitiva entre eR3iter y yo).

Como sea, hasta hace un mes me dije a mi mismo: mi mismo, te recuerdo que hiciste un blog para explayarte. Y me conteste a mi mismo: mi mismo, lo sé, lo recuerdo, pero también te recuerdo que estamos muy ocupados como para ponernos a escribir cosas que no sean relacionadas al trabajo.

Algo así. Terminé mi servicio y bueno, papeleo, la busqueda de un empleo, la renovación para la beca, bleh, bleeeh, muchas cosas que hacer en fin.

A que va todo esto¿? Bueno nada en especial con lo que tengo que comentar, siemplemente es un comentario a porque he descuidado todo este casi año el blog.

AHora bien, hace poco en el trabajo se quejaron de que aparte de ordenado siempre me estoy quejando sobre la aflta de una hora mas de comida y la extensión de la media hora para el desayuno, y es que siempre tengo hambre. Qué puedo hacer? Mi sistema me pide comida cada 3 horas como bebe recien nacido!!! ¬¬

Pero sé bien que yo tengo la culpa han oído de los desordenes alimenticios¿¿?? Bien, les digo de una buena vez que sufro de ellos, pero en una situación un poco más diferente a lo que la mayoría de los pacientes sufren.

Existe: la vigorexia, la anorexía, la bulimia y el comedor compulsivo. Yo estoy en la tercera, mas no le llamaria comedor compulsivo, mas bien comedor obsesivo, les cuento el por que me he definido asi.

A parte de comer mucho al punto de acostumbrar a mi sistema hasta grados de aceleración, también sufro de la manía obsesiva-compulsiva no a gran escala como la conocemos comunmente.

Cuando era un niño tuve una infancia increíblemente fuera e lo normal y muy dífiil en cuando a emociones se refiere. Al pasar de los años descubrí que yo solo podía hacerme cargo de mi mismo y que además demostrar mis sentimientos no me hacía nada bien. Lástima que nunca me enteré que guardármelos tampoco era sano. Así que cuando salí del hospital prometí que nunca más estaría en una situación tan desagradable y bajo tanto medicamento (creo q por eso tampoco soy recurrente a la medicina alópata, prefiero la homeópata).

Entonces, como sabran soy un chico de temperamento extremadamente volatil, por lo que cada vez que me enojaba (y bajo la mascara de niño bueno) me tiré a los deportes como el kick boxing, la natación, el karate y sobre todo el atletismo, cualquier cosa que no requiriera hacer equipo y que me agotara hasta el cansacio supremo estaba bien. Entonces, por lo mismo mis instuctores me ponían dietas para aquello de la gastadera de nutrimentos perdidos y todos sabemos que comer 5 veces al dia de forma balanceada es buenísmimo para la salud. Todo el problema empezó a radicar cuando hacía ejercicio fuera de mis entrenamientos, pues siempre estaba enojado y sudar y cansarme era mi obsesion para bajar mi temperamente, por lo que comencé a tener más hambre de lo normal. Alguna que otra persona que me cuidó se dio cuenta de esto y me prohibieron hacer ejercicio o comer fuera de mis límites.

AH!! pero Holkan es tan hipócrita q con tal d mantener mi cara de niño bueno y educado, me dediqué a controlarme a escondidas de los fastidiosos adultos...

Conclusión???? Mi cuerpo asimiló estos dos desordenes juntándolos en uno, así q cuando estaba enojado, estresado, frustrado, oprimido, trsite, desorientado y toda la mala vibra q peudan imaginar, mi sistema en automático me pedía comer...pero yo no podía comer antes de la actividad fisica... por lo q corría maratonicamente para lograr tener hambre. SIIIII!!!!! pueden creerlo????? Prefería ignorar mis sentimientos y los intercambiaba por una necesidad como el hambre...!!!!!!!!!!

Eidentemente con el pasar d los años, las fiestas, las juergas, la forma en la que llevé mi cuerpo al limite con mi estilo de vida alocado, (mi sistema asimiló q era un nuevo desgate fisico) por lo que durante mi adolescencia siempre tuve hambre, jejejejejejejeje. No m puedo quejar, eso me dio la oportunidad de probar mucha cosas y no es por presumir pero tengo un buen paladar y soy exigente en lo q como, me gusta comer bien , no importa si es casero o fino, lo q me gusta es degustar todos esos sabores en su conjunto :DDDDD (q suerte q Gael es CHEF!!! xq yo se cocinar bien,...pero me da una flojkerotaaaaaaaa, prefiero pagar)

Ahora ven porq digo q soy un comedor obsesivo?? XDDD es un termino gracioso, claro como no, despues d tantos años de obligar a mi cuerpo a trabajar rápido...ahora aunque no este estresado ni cansado ni nada cada tres horas me da hambre porque tengo un metabolismo acelerado...

¬¬ GRACIAS pinche vida....¬¬

Kri3ger Zombi3 Holk
"Vamos a devorarnos Todos"

 



Happy Spooky Birthday to me???

Pero al final solo es otro año más. 25 años de existencia se dicen tan fáciles, pero la única verdad es que han sido turbulentos, fríos y muy…muy complicados. Esa es la verdad y al final es lo único que cuenta.

Hoy en la mañana me levanté temprano y decidí que no iría al servicio en el hospital… así por mis ganas no fui, pero eso que ni qué, me levanté temprano y comprendí que ya no soy aquel niñito de hace quince años que se levantaba muy temprano para vestirse impecablemente con el uniforme escolar, peinarse con cuidado… ya no soy ese que bajaba y desayunaba, ni tampoco el que se preparaba solito el sándwich con lechuga, mostaza, crema, aderezo, jitomate, queso, jamón y mucha…mucha crema y lo guardaba junto a un gran recipiente de agua de jamaica, dos manzanas, un yogurt, una barra de cereal y claro… una barra de chocolate.

Sin embargo me di cuenta de algo… sigo despertándome temprano y vistiéndome para verme muy bien (aunque la mayor parte del día me lo paso junto a un cadáver), y sigo pensando que la vida apesta mucho.

No, no fue fácil antes ni lo es ahora. Antes me daba miedo (admito) tener errores, dejar de ser el perfecto, el obediente, el de buenas calificaciones… solo tenía que ser el mejor… jamás tenía que perder… jamás, ya había perdido muchas cosas.

Cuando tenía quince años me preguntaba lo que estaría haciendo dentro de diez años y con cierta alegría me doy cuenta que no soy lo que odié ser… pero tampoco soy lo que pensé que ya sería. Y ¡¡¡me encanta ser médico forense!!! Pero dejé el teatro y la actuación, dejé de lado los performance urbano y las presentaciones, porque eso… eso no da de comer al estómago… solo al alma.

Me vi al espejo y primero me llené de tantos sentimientos, porque no reconocí al “ese” adulto, el cual juré que nunca me convertiría, pero entonces ¿dónde estaban esos reflejos que al menos me dejaban satisfecho? Y las preguntas volvieron a asaltarme: ¿quién se robó mi infancia? ¿A dónde se fue mi adolescencia? Debo admitir algo, muy probablemente no me crean, pero de no ser por fotografías no me acordaría de mi “yo” como niño…de verdad y tampoco es que quiera recordarlo… mucho y es que estoy en ese proceso. Entonces recordé ese reflejo que tanto me gustaba, el que extrañaré por siempre, ese reflejo oscuro, sumido en negro y palidez absoluta, tan andrógino… tan cazador, tan manipulador, tan quizá (y como muchos me decían…tan anoréxico… ¿? ¿?... eso nunca lo entendí bien) esbelto y perfecto. Aunque claro, dicha al menos y un punto a mi favor que la genética me ha puesto de su lado y que gracias a ella me veo casi igual que hace tantos ayeres, sino que además seré muy longevo (eso como no termina de convencerme)

Entonces en ese espejo había un pequeño niño del que apenas me acuerdo, un gótico andrógino que podía deshacer el mundo a patadas con solo tronar los dedos y estaba, claro (y porque no) el chico que cumplía otro año más de pisar la tierra… ese que ya no tiene los ojos delineados en negro, ni el cabello algo largo. Solo estaba yo, un chico “cool” en todos los sentidos que viste como otro más… no me quejo de mi look rocker y retro, pero no es lo que yo me imaginé hace muchos años atrás…

Pensé también que algo se puede destacar de todo esto, volviendo diez años atrás siendo el perfecto misántropo pero después de todo destacando por mucho, siendo bastante misógino y lo admito harto insoportable en muchas cuestiones… he cambiado, claro ¿por qué no?

Ahora, a pesar de que sigo sin soportar a mas del 90% de los que me rodean intento tolerarlos más, pero sí, sigo pensando que ese 90% debería desaparecer… También comprendí (aprendí y descubrí) que puedo vivir con alguien en relativa paz… no fue fácil, más nunca me imaginé que podría estar con una sola persona durante largos tres años sin matarla o echarla de mi casa aun cuando me prometí a mí mismo que mi independencia tan exitosamente lograda a los 17 casi 18 seguiría tal cual estaba por el resto de mi vida. Ahora que lo recuerdo también me juré que no dependería de tal o cual persona y no sé si llamarlo suerte, bendición o qué, pero para bien o para mal supe que en esta pelota atmosférica llamada Tierra tengo dos identidades, una masculina y una femenina y ¡curiosa la vida! Ambos en su momento… no podía ni tolerarlos.

Si, si, si. Los primeros años de convivencia con mi identidad femenina fueron sin duda los más desgastantes, queríamos exterminarnos mutuamente y en variadas ocasiones nos ocasionamos más de un problema en el colegio por casi agarrarnos a golpes. Ahora esa identidad femenina (cuyo humanito interno es un cabroncito bastante divertido) es sin dudarlo la chica que más me conoce y la única con la alguna vez pensé unir mi vida por el resto de mis días… a la que alguna vez contemplé como posible compañera y madre de mi hijos (pero en ese tiempo… ni hijos quería tener, es más odiaba tener uno cerca) y que sin más se convirtió en la confidente perfecta que gracias a su propia morbidez y algo torcida mente pudo abrirse en la mía propia y descubrir (aunque le cueste) lo que tantas cosas pasan por mi cabeza y que (aunque le cueste) también ella es una máquina de generar ideas. Que aunque me guste o no… son cosas que yo también pienso y que a ella la asustan, no porque sean malas o buenas… pero a la gente muchas veces le da miedo romper esquemas y mi identidad suele romperlas sin darse cuenta. ¡Me encanta!

Lo mismo con mi identidad masculina, y más a ese quería aventarlo por la orilla del mundo para no volver a su cara y curioso caso, mi progenitor nos recordó que nosotros ya nos conocíamos de pequeños. Yo reitero, prefiero olvidar el pasado de la niñez y hasta la fecha intento reconciliarme con el espectro de ese niño que perdí (más bien robaron). Como sea… aun cuando a mi identidad masculina; con la que constantemente me encontraba gracias a esas reuniones de nuestros padres, yo todavía tenía ganas de patearlo y el día que llegó a mi casa le cerré la puerta en la cara, le negué el paso y por poco mi ayuda… nunca imaginé que se quedaría a mi lado, que tendríamos que aprender a ver los defectos y virtudes del otro, ni que aún con esa amabilidad que es su mayor debilidad me ayudara como nadie cuando los recuerdos del pasado me atacaron por culpa de cuatro personas que en su momento hicieron de mi vida un infierno y me tiraron a lo profundo de un abismo que según yo tenía bien tapado y aún así… al igual que mi identidad femenina muy al pie del cañón se quedó a soportar mis berrinches e histerias Siiii, nunca imaginé que se quedaría conmigo tres años.

Según yo, cuando tenía quince y me imaginaba mi presente actual, sería un triunfador como siempre, pero si antes era misántropo, yo suponía que a esta edad lo sería más y cual es mi sorpresa que con los años me reconozco como un ser de evolución, alguien que en verdad puede madurar en el sentido de admitir que me equivoqué y que en muchos momentos de mi vida agradezco al cielo el haberme equivocado, porque entonces si, estaría jodido.

Como escuchó últimamente que debería sentirme orgulloso porque a mi edad no aparento los años que llevo cargando a cuestas. Pero… se engaña a la cámara, se confunden a las personas, pero al tiempo no, no se pueden olvidar esos 25 años, sencillamente porque con todo y que soy bastante sano por miedo a todas las enfermedades que moran en esta tierra (llámese: VIH, cáncer, diabetes… etc.) el tiempo no da tregua y aunque soy fuerte, lastimé mucho cuerpo siendo joven cuando casi me creía inmortal, cuando solo tenía hielo en las venas en lugar de sangre… mi cuerpo me pasa la factura de a poco. Me cansó más rápido, me embriago más rápido, me cuesta mucho aceptar que estoy creciendo y más terror me da los 30 años… y para eso solo restan 5… Pero el cabreo mayor se lo lleva la sola idea de que algún día dejaré de ser este estuche que tanto me gusta, por el cual me partí el alma en conservar… ¿exagero? Pues si, muy probablemente… pero ese es mi sentir. Odio saber que ya tengo un año más a mi vida, pues ignoro si algo en mi fisonomía cambiará radicalmente y aún cuando las personas más allegadas a mí me recuerdan que mi madre teniendo 48 se ve como en sus 20’s, que mi padre en sus 49 parece en sus 30’s y que mis veinteañeros hermanos, al igual que yo se siguen viendo como adolescentes… no me halaga… solo me medio conforta…

A los 22 me cansé mucho… había logrado tanto y fallado en poco que me extralimité y terminé  sucumbiendo en un elevador del hospital… causa y efecto de trabajar mucho no solo para darme gustos (gustos que en realidad eran responsabilidades, ya saben: una renta de un departamento súper guay en una zona súper guay, el coche que adoro y la ropa que tanto me gustaba) y es que en verdad tenía “cosa” de ser como uno más de los chicos de mi edad… con un empleo mediocre y mal pagado, no… yo estaba avanzando… y si caía… el saberme en “ceros” me ponía de malas.

Finalmente… aún no estoy donde quiero estar, pero trabajo en ello, no soy aún lo que quiero ser, pero trabajo en ello. Tengo a las personas que necesito y sigo trabajando en ello. Mi actitud ha cambiado, pero aún trabajo en ello. Mi humor iracundo, explosivo siguen siendo eso… explosivo, pero trabajo en ello, al menos río más y estoy más relajado que antes. Si, lo sé… soy (y tomo aire para decirlo): narcisista, ególatra, egocéntrico, vanidoso, presumido, irreverente, hedonista, sibarita y hablo tres idiomas: ironía, sarcasmo e indirectas. Me gusta seguir jodiendo a la gente que se deje y a lo que no también y más a esas!! Cómo me divierte!!

Aún me quedan rasgos de ese chico que saboreaba la decadencia mental de las personas y que contribuía a seguir con esa decadencia, que veía en las lágrimas ajenas un placer soberbio. Y una enseñanza se quedó conmigo de todo ese derroche de soberbia que luego se me estamparía en la cara: todas las decisiones que tomas tienen efectos secundarios años después, y las decisiones que no tomaste (sobre todo esas) también las tienen. A eso se le llama enseñanza de la vida.

En conclusión… no tengo conclusión, la vida no concluye aunque yo lo sienta así, ni ahora, ni en cinco años ni en lo que me reste de vida… no… no tengo conclusiones porque así como deshecho personas y compañías y pensamientos… así mismo aprendo, me renuevo me encuentro.

Happy birthday To me? No lo creo, pero gracias a todas y todos los que se acordaron de mí este primero de Febrero.

[Kri3gerxHolkan]

                                                                                    



uuuuuf y digo UFFFFFFF, xq han sido semanas intensas en todos los aspectos :/. Bien mi ultima entrada estuvo d la muerta y si no es qe hasta para llorar, supongo q esta será un poco mas extensa, ok....son las 4:20 y si, no tengo una gota de sueño...

Pero, creo q voy muy rapido....

Se acuerdan d ese conflicto que tuve en mi trabajo???? si, si si...x ese tipo q (ya despues me entere) no solo a mi me pidio darle un rato d placer????? ok.........

1era BATALLA: Kriger vs Dr.pervertido......=Krig3r GANO!!! Si, me chingue al doctor.....

No m siento special ni nada por el estilo...al final con un poco d dinero, varios testimonios, tenerle q pedir a mi sr.padre ¬¬ ayuda.....pude comprobar q todo en esta vida se puede cuando se guarda muchos sentimientos...tampoco me sorprende q despues de la investigación del profesional a cargo haya salido atrás del dr.pervertido...mas perversión....da la casulidad q en mi méxico qerido, en esta ciudad d ensueño...la deshonestidad, la burocracia y las autoridads q no sirven para un carajo....esten a la orden del día....tampoco nos sorpendió q Dr.pervertido haya tenido negocios sucios, digo, aquí en el DF mexicano puedes hacer negocios d todo tipo, sean legales o no....

Resulta que hay uno muy lucrativo: la venta pirata d discos, y los de tipo XXX son los mas cotizados, obvio...sexo vende. No es q quiera desprestigiar a mi país, pero es la verdad...existen tres zonas muy conocidas para la protitucion.... Sullivan, Ecatepec, la Guerrero....ahi hay hoteles d mala muerte donde la putas van a dar servicios.....ya saben se ganan la vida...el kaso es q de ese particular negocio se desprende uno que a mi parecer es grotesko.....y para que algo me parezca grotesko a mi....esta fuerte....

Con un poco d dinero (otra vez) mucho "verbo" y porte de "rico" cualquiera puede hablar con los dueños d esos moteles d muerte y perdición y por una modica suma poner camaras en los cuartos....grabas, editas y sacas un dvd pirata que se titula :"HOTELES DE LA SULIVAN parte 4 mas perreo q nunca"(o una mamada similar, dispensen tanta leperada...)...bueno eso hasta YO lo puedo hacer....y todos estos diskos terminan en TEPITO, el barrio bravo x excelencia y mercado de pirateria mas grande. Ok....hasta ahi vamos bien? la ganacia d estos diskos va para 1: el q los promueve (dr.pervertido), 2-el dueño del hotel...y una minima parte a quien los distribuye (si tienes amigos en tepito con puesto ya te salio gratis!!!)

osea, ya entendieron no?....no hablo q desarme una banda de prostitucion y pornografía, xq seria menos q una mentira, ahora tuve suerte d no encontrarme con algo mas fuerte, porq mi país se ha vuelto violento...ademas...no me interesa ser héroe...ya soy guerrero y como buen guerrero mi presa se hinco ante mi...JA! la ironía, con pruebas en mano...videos del investigador, todo el bufette d abogados d mi padre (el cual aun stoy pagando ¬¬) reuní a los chicos y chicas d dicho acoso y nos reunimos con el Dr.pervertido y salio la frase de:

"Ahora...¿quien esta de rodillas?.....si esto sale a luz, habra investigaciones, prensa y obvio a usted a la carcel...y ya sabe como son ahi....lo sabe, no? Así que hinquese y pidanos perdon.... y consideraremos ser benevolentes..... puede que esto no salga a la luz... trabaje en otro hospital....por el bien d su esposa, sus dos hijas y la qe viene en camino..."

Algo asi-.....18 estudiantes con un medico a nuestros pies.... y diran? krieg3r xq no lo denunciaste?

Bueno, yo creci solo.....la unica persona q amé d verdad falleció cuando estaba solo.....así q pensé....xq? amargarle la vida a una "familia" aparentemente "feliz"??? Neeeeh, desmostre y obtuve lo q quize lo q pase con su vida me vale grillo...... conmigo... nadie se mete... qué bonito es tener la "vida de alguien en mis manos"

2º ROUND kri3ger vs lieblosem= vencedor.... ps...fue un empate...

bueno....como sabran me hice un facebook y para mi disgusto Reit3r agregó a una chica conocida como Nimphie....q admito me cae en la punta del hígado....Reit3r nunca tuvo la oportunidad d saludarla x medio del face x motivos de su facultad y tiempo (y ni lo hara x la niña me bloqueo)

resulta q la chica digo algo en lo q no estaba deacuerdo y obvio comente y ps a ella no le pareció....¿para q hacer un debate si te no kieres q nadie te lleve la contraria???) si, tal vez no fui muy amable...pero eso de mentir y barbear a alguien no se me da....resulta q la chica metio a Lieblosem con el argumento (mas bien pergunta) d si YO y GAEL realmente existiamos xq ella pensaba q eramos inventos de la mnte de lieblosem (algo como alter egos) ?¿?¿?¿?¿?¿?¿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! equis!! XDDDDDDDD creo q todos somos muy distintos para pensar algo asi, aclaro q: si tenemos nuestro blog al estilo YAOI (genero HE del anime) s xq como saben nos gustan los personajes d la serie NARUTO y cuando vimos imagnes yaoi d sasuke (yo) naruto(gael) yo m parti d la risa....siendo q ambos somos pareja......y la vrdd la idea d el diseño fue MIA, a gael eso del erotismo y el homoerotismo no le va....pero lo acepta....digamos q es  propaganda....

despues d ciertas "cosas" con dicha nimphie me di cuenta q la chica s astuta d una manera simple... ¬ ¬ clásico.....

debido a q parece q todas las seguidoras del genero homoerotico la endiosa (ignoro si lieblos tmb y no me importa....) Lieblosem al ver dicho debate se enojo conmigo por embarrarla en mis discusiones.....

un dia vino a mi casa despues d una discusion conmigo y con otras cuestiones encima pues, las cosas se calentaron (sepan q tengo muy bajo rango de tolerancia, paciencia..y lieblos alcanzó su limite, tmb) y nos fuimos a los golpes.....bueno hasta reit3r termino golpeado (no fue a proposito).....

al final....nadie gano....salieron cosas q no kiero recordar por bien a mi salud mental y la de lieblos y la de gael,...pero ya todo esta bien ....por ahora....

KRIEGER Y REITER:::::::::::::::::::::FESTEJANDO::::::::::::::::!!!!!!!!!!!!!!!!!!

este año el 15 de septiembre méxico cumplió 200 años d "libertad" y la ciudad y el país entero se volcó en tremenda celebración!!!!!!!!

Nos fuimos al ángel d la independencia y luego a escultura del caballito a ver los conciertos d rock!! OOOOOHHHHH ame a la maldita vecindad y a Kinky......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:( lo malo es q...Lieblos no estuvo...se supone q iba a ir...pero tuvo contratiempos xq alguien no le dejo bien su cabello y se pasó medio dia en el salón para que se lo solucionara.....ni hablar.... ¬¬ pero ya es rubiaaa XDDD en mi facebook puse solo un par d fotos qe gael tomó de la celebración!!!!!

lo mejor d la noche no podría decirlo xq pasaron muchas cosas.....y encontrarnos a muchos conociso y conocidas d ambos fue genial y la verdad es q terminamos muertos...pobre reit3r ya no podia ni con su alma...nuestra fiesta se extendió hasta el 19 de septiembre....dia q conmemoramos tambien 25 años d un sismo que devasto nuestra ciudad en el año d 1985....y a q viene esto??? bueno debido a esa negra conmemoración el lunes (20 de sep) se siguieron realizando los macro simulacros en toda la ciudad y estado de méxico, xq recueden....méxico es un charco urbanizado....siempre estamos en peligro d un gran temblor...

:/ a mi me tocó el simulacro en plena clase d tanatología.....aaaaaaah lo q me recuerda.....:

3er ROUND los estudiantes (otra vez) con holkan a la cabeza vs la sindicato corrupto!!!= Estudiantes GANADORES dspues de ser perdedores :/

no se como se manejen los sindicatos en otro pais pero acá son una mafia......resulta q nuestra escuela q tambien es la unidad profesional (la facu y enfrente el hospital).........tuvo elecciones para elegir presidente d sindicato....resulta q d un dia a todos nos dieron el "bye-bye" seeeeeh ¬¬ a todos los d servicio nos dspidieron sin demasiadas explicaciones....los q me siguen en face sabran q estuve muy pero MUY cabreado por quedarme sin trabajo en epocas en las q no conviene quedarte sin empleo.....

(sobre todo el detalle q vive a costas de reit3r casi un mes ._____. q humillación.........)

estuve como idiota buscando trabajo x todos lados y la suerte no estuvo d mi lado y resulta q despues me entero q algunos d los estudiantes d servicio hacen huelga (me chocan las tomas d protesta) todos eran d varios sectores.....reclamando su lugar...y como no, muchos solo tienen las becas para sobrevivir......el caso es q me informe bien y tome parte de....

el director dl hospital (q es un santo) no staba enterado d esta baja masiva d estudiantes de servicio.....como dije antes...la burocracia y las cosas por "lo oscuro" es típico aquí en méxico, obvio se puso d nuestra parte y los q estuvimos dispuestos a seguir luchando......nos quedamos...y ahi va otra vez......investigadores, abogados...prestamistas, chivos expiatorios... (al menos ahora el gasto fue compartido)

resulta q ...el que se postulo para presidente d nuestra unidad nos echó a todos pero seguia pasando factura como si trabajaramos...ese dinero se desvió para que el señor tuviera comidas exoticas y una campaña monumental....por eso el direc no sabia nada :/............ como lo mencione....muchos estudiantes con apoyo del director....unimos fuerza para sacar prubas y hacer juicio en el comité medico d sindicatos y q creen??!!!

LOS GUERREROS PIERDEN BATALLAS,SI...PERO SIEMPRE GANAN LA GUERRA!!! >8D

108 estudiantes d servicio+simpatizantes medicos+una buena estrategia=otra vez todos en sus trabajos!!!!

lo q me choca es que...algunos se quejaban y demandaban sus empleos...pero no hacian mas q gritar a lo idiota, entre otros colegas estudiantes y yo tuvimos q apoyarnos del director para armar nuestro movimiento.....y bueno....al menos todos en sus lugares....pero odio a la gente debil e indecisa ¬¬ muchos no hicieron nada solo decir "te apoyamos" pero mucho blah, blah..blah y poca acción........beh! q patetico...!

uff....lo malo es q me han dejado un horario terrible en mis nuevas practicas....de 2pm a 7pm LO ODIO!!!!!! odio trabajar en las tardes (lo mencioné cuando estuve rolando turnos) es aburrido, tedioso t cansas mas y no tienes tiempo d hacer nada n las mañanas y n las noches DDDDD8 pero buenooo....como digo:

"LA ARRONACIA ES:CUANDO PIERDAS ACTUA COMO SI HUBIERAS GANADO Y CUANDO GANES ACTUA COMO PERDEDOR, ESA ES LA ARROGANCIA CON ESTILO"

en fin estas son las krieger-aventuras y pues bueno...les dejo una canción q desde que Lieblosem me presentó el grupo....se ha convertido como un himno para mi....esta en alemán y no pude conseguir la letra en español.....Lieblosem sabe alemán y me dijo mas o menos lo q decia...pero ¬¬ ella no es traductor (parafraseandola) asi q les dejo el video...a ver si consigo bien la letra xq no me fio d los traductores y mi aleman no s bueno para traducirla yo... :/

nos vemooooooooooooooooooooooooooooos, -____- son las 5:27 am...luego me paso x sus blogs....ya me dio sueño XDDDDDD

[KRIEGER]

pd....diria q Reit3r les manda saludos pero el esta cuajado a punto de coagulado d sueño....XD el duerme como piedra ,pobre, llego a las 10 casi 11 al depa....se acosto a las 2:37 x hacer tareas y se levanta a las 6 Dx

:) adiosssssss.......

Por eso pasa lo q pasa.....

hola, jovenes y jovanas XDDDD del blogger mundi, pues aqui Krieger o Holkan, pueden llamarme como les de la gana, no me molesta ninguna preferencia....

Bueno estoy en el hospital al ladito de mi escuela (jejejej, si ando haciendo nada en lugar de terminar, la verdad es q ya he echo demasiado y no kiero q los otros chavos se cansen d hacer nada) como sea, la bueno d tner un celular con aplicaciones es q uno se puede meter a internet, pero adivinen que?? ese no es mi caso y tengo que usar las computadoras...luego porq los maestros y medicos metiches q no tienen nada mejor q hacer descubren nuestros blogs o nuestros twitters o lo q sea q tengamos....POR CIERTO!!! ya chekaron la columna SEME??

NO?

<--------Mira, mira...ahi, ahi....si, ya tengo FEISBUK!! (se escuchan varios OooooH!) si, ya se q a stas alturas del partido ya no tiene nada d especial tener un CARALIBRO, pero en una madruga cierta ukecita me convencio y lo hice mas con sueño q de ganas....

Como sea si alguien d los q amablemente me saludan por estos lares, agreguen no sean ratas y haganme sentir qerido en la comunidad mas grande del mundo, xq todo el mundo es territorio facebook XDD Ay eso q?? XD mi mala publicidad, la verdad si, tengo q admitir q no le entiendo mucho, pero esta KK t entretiene, mi aplicacion favorita difinitivamente son las frases SEME XDD si, si si, no miento alguien se invento una aplicacion

chale me echan es la entrada mas corta d mi misera vida XDDDDD en este blog nunca hubo una entrada mas corta...pero es q ando en la escuela y me echan d la compu, dicen q tienen mejores cosas q hacer....yo no creo....

bueno se lo ven!! al raton paso a sus bloguies!!

saludos a todos los infectados e infectadas!!! los extraño :(

YOU'RE THE FUCKING FAGGOT!!!!!! NOT ME!!!!! ¬¬

AAASjalñdjlñasdlñasdñJSjñajOASJDAS SI, SI ESTOY SEVERAMENTE CABREADO, EMPUTADO, ENCABRONADO, ESTOY LITERALMENTE QUE ME LLEVA LA PUTA MIERDA!!

Y LO QUE MAS ODIO ES QUE UN MALDITO SER QUE SE CREE SUPERIOR PORQUE TIENE AÑOS DE HABERSE GRADUADO ME HA HECHO PASAR EL CORAJE DE ESTA SEMANA!!!

FUCKING.....FUCKING SHIT!!! ¬¬

Y ahora resulta que me tengo que poner de rodillas y mamarsela a un tipo que cree que puede tenerme así de gratis!! JAAAAAAAAAAA!!! pero "FLASH INFORMATIVO" YOO, HOLKAN siempre decido sobre mi cuerpo y si me tengo que vernder es por YO lo decido, YO decido a quien meto a mi cama!!!, JA! viejo rabo verde!!! parece que puede poseer una joya asi nada más.... BEH! y si, me considero alguien capaz!! Si, lo sé soy egocentrico y pero eso mismo estoy donde estoy!!! Si no fuera por pensar en mi no habría podido sacar el medio año escolar que perdí por estar medio madreado en un hospital a ver si no habína roto mas huesos.... si eso lo hize YO y mejor aun MI orgullo me hizo extendar exámenes que NADIEEEEE había lograr extentar en más de 40 años!!! SOY LEYENDA!!!!

Ahora resulta que un doctorcito me dice que si no quiero que todo el hospital se entere de que vivo con otro hombre y que soy "maricón" (ajá asi me digo el HDSPM) que mejor me fuera hincando y que se la chupara y teoricamente me dijo que me conviertiera en su muñeco sexual

QUEEEEEEEEEEEEE??????????!!!!!!!!  A ONE LITTLE ASSHOLD IN MY LIFE!!!

HEHEHEHEHE!!!! asi como se la mamara tendría mis preciados ascensos....pero que hizo Holkan? Hincarse y chuparsela....ps me dieron ganas para ver cuanto tardaba en arrancarsela de tajo con los dientes.....

Una respuesta digna de un guerrero....:

"Con todo el respeto que usted se merece, vaya y chingue a su puta madre. Aquí todos saben de mi sexualidad y creeame, por algo lo saben....así que, aprecio su oferta pero le daré un consejo para su necesidad...Allá arriba en el cuerto piso está urología, tienen un excelente aparato ortopédico que le podría servir para jalarsela a usted mismo y si eso no es suficiente.... en el mismo pasillo está protología, ya saben donde le meteran lo dedos....Ahora con su permiso tengo que seguir drenando el cuerpo...."

HOLY SHIT!!!! si, me dieron ganas de patearlo y de clavarle la instrumentaria que tenia a mi lado...pero no, no arruinaré mi carrera antes de que empieze....

Se que el bastardo me hará la vida de cuadritos y que CREE ??????????? No sabe como me gustan los retos personales y ganar solo para ver la decandencia mental de las personas que creen que por estar en el lugar donde estan pueden abusar.....pero que CREE??? "UN NUEVO FLASH INFORMATIVO" yo en tres años me he propuesto estar de minimo donde el esta........Oh, si, que bendición es tener la alegría de mi jefe mayor de mi parte por mis logros y no por mi culo..........me he matado turnos rolados, he soportado dirigir a una bola de residentes que ignoro porqué se han graduado...y eso de los acosos....no es nuevo para mi.....ni para nadie....

Solo tengo una cosa más que decir......

"Yo que usted, me aseguraría de no meterse conmigo...

...nunca se sabe cuando hay un psicópataen su mismo piso"

Aaaaaaaaw pero como es que este HDSPT se ha enterado de todo esto?????? claro....se enteró que tengo un blog....no es gracioso???

¬¬ Beh....

[KRI3GER HOLKAN]

Mon bel ami et collègue

Las razones, bien, son una larga historia, si bien no soy un gran escritor como me gustaria serlo, para ser alguien que pasó al quinto semestre de filosofía y letras en literatura fancesa... la verdad es que a veces y solo a veces creo que me sale algo de escritor... como sea, parece ser que el único idioma en el que parece ser que en verdad me expreso mejor es el francés, pues..esto salió en francés.
No es que me quiera hacer alarde, no, para nada. De hecho tuve que traducirlo, o la persona a la que va destinada jamás lo entendería y terminaría por decirme solo "no le entiendo".

Mon bel ami et collègue

Et, encore après tant t'avoir regardé cette peau blanche, je continue de me demander tant de choses. Pourquoi je ne peux pas, me livrer simplement à toi ? Quel fidèle domestique et amant, c'est comme il devrait surguir et mourir le nôtre. Peut-être, soyez pour ce motif, je ne veux pas que cela finisse, mais je sais bien, qu'un jour le fera sans aucun remède, sans marche arrière...

J'ai tant de peur de partir et que tu, mon bel ami et collègue, déjà n'es jamais plus à côté de moi. J'ai peur dont il peut surgir après notre séparation douloureuse. J'ai peur de déjà ne pas me savoir intimidé par toi, mon bel ami et collègue.

Il prierait à la Lune, seulement encore une fois, que demain avant le crépuscule, il ne sortait pas de son berceau, ainsi, le temps elle me donnerait, l'occasion de voir dans moi et de savoir la réponse à ce qui est en réalité ce que je veux plus. Si je veux partir pour le pays de mes merveilles ou rester et s'éveiller chaque jour, à côté de toi, en sentant le froid de ta peau quel vampire, dès ta peau toujours froide pour comparaison de la mienne, toujours tiède.

Et, encore après avoir regardé ta peau blanche, froide et marquée par quelques accidents troubles du passé, encore après avoir analysé chaque jour de nos vies, depuis que celles-ci ont fusionné pour covertirnos dans ce que maintenant nous sommes, je continue de me demander... : t'aime-je avec tout le coeur ?

La réponse, la réponse... la réponse tu la sais...Mon bel ami et collègue.

....Mi bello amigo y compañero...

Y, aún después de tanto mirarte esa piel blanca, sigo preguntándome tantas cosas. ¿Por qué no puedo, sencillamente entregarme a ti? Cual fiel sirviente y amante, eso es como debería surguir y morir lo nuestro. Quizá, sea por ese motivo, no quiero que esto termine, pero sé bien, que un día lo hará sin remedio alguno, sin marcha atrás...

Tengo tanto miedo de partir y que tú, mi hermoso amigo y compañero, ya no estés más nunca a mi lado. Tengo miedo de lo que pueda surgir después de nuestra dolorosa separación. Tengo miedo de ya no saberme intimidado por ti, mi hermoso amigo y compañero.

Rezaría a la Luna, solo una vez más, que mañana antes del crepúsculo, no saliera de su cuna, así, el tiempo me daría la oportunidad de ver en mí y saber la respuesta a qué es en realidad lo que yo más quiero. Si quiero irme al país de mis maravillas o quedarme y despertar día a día, a tu lado, sintiendo el frío de tu piel cual vampiro, de tu piel siempre fría a comparación de la mía, siempre tibia.

Y, aún después de mirar tu piel blanca, fría y marcada por algunos accidentes turbulentos del pasado, aún después de analizar cada día de nuestras vidas, desde que éstas se unieron para covertirnos en lo que ahora somos, sigo preguntándome... ¿te quiero con todo el corazón?

La respuesta, la respuesta... la respuesta tú la sabes... Mi bello amigo y compañero.

.....bueno........lo intente...hey, gracias por sus comentarios.

Se despide [reit3r Gael]

Si....lo sé, lo sé perfectamente.

Saludos niños y niñas del bloguermundi, wow! este blog se esta volviendo "activo" gael ha hecho un buen trabajo de promoción, la verdad es que me da gusto que este blog tenga algo de vida.

Por otra parte...lo más seguro es que ya no pueda continuar así, la razón, es sencilla......este proyecto del blog se incio gracias a que Lieblosem estaba castrando de que nos hicieramos uno porque era divertido y un tanto terapeutico, la historia como tal la verdad no lo quiero contar, pero si, nos resultó terapeutico sobre todo en esos momentos en los que estuvimos peor que nunca.

Como se habran dado cuenta por el chiste local de "semexuke", gael y yo vivimos juntos y ya va casi para tres años....qué rápido pasa el tiempo. Cuántas cosas no hemos pasado, desde ´que yo no soportaba a gael y lo tenia en mmi casa porque el susodicho cocina como los dioses a tolerarlo y considerarlo mi amigo, mi confidente.....de pasar al me caes en la punta de verga a ¡gael, por ahora eres todo lo que tengo! (no te ofendas lieblosem, tú sabes a que me refiero y no me disculpo por ello, sabes que peco de sinceridad). De pasar a ser como uña y carne a ser una pareja que se consuela en momentos triztes a reirnos de nuestras vivencias nocturnas de fines de semana en el real under.....de pasar de ser chicos normales con vidas "normales" a casi morir porque una pendeja al teléfono casi nos mata......

Qué tanto más podría decir yo....de quererlo patear a querer tenerlo siempre cerca de mi, pero, yo sé perfectamente que la vida es un asco y que seguramente nací el día que Dios estuvo enfermo de influeza...si, que lo sé, pero como lo dice mi nombre (la única cosa buena que me dio mi madre) soy un guerrero y no uno cualqueira.....un guerrero de élite.....

Si, lo sé, se que el mayor anhelo de gael es irse a francia a concluir sus estudios de literatura francesa, terminar su carrera y seguir en busca del conocimiento filosófico que la gran Francia, esa cuidad de luces nos ha heredado, sé perfectamente que su mayor ilusión es irse de este país que tanto daño le ha hecho y buscar nuevos horizontes en un país de gente educada.....porque le gusta, porque allá tiene los recuerdos más felicides de su vida y me atrevo a decir que los únicos....

¿Quién soy yo para decirle "no te vayas"? Nooo. yo mismo me esfuerzo día a día para convertirme en un excelente si no es que erudito médico forense y saben que? agarrar maletas y largarme al viejo continente.....que se yo.... ¿quién soy yo para decirle "no te vayas"? Nadie, cada persona es independiente...y ese el problema.....debo admitir que esto ha tocado el punto de dependecia, nos convertimos en algo que solo puedo describir como simbióticos.... :/ lo sé es totalmente idiota.....

No me queda nada que decir mas que....que se vaya cuando se le de la gana, por mi no lo detengo, por mi que vaya a ser su vida lo más lejos de mi siquiere........y si, es tortuoso, es agobiante, pero asi es la vida. Yo comprendo muy bien su sentir, creo que más que él mismo....porque todo esto? nada más....desahogo....nada mas y nada menos que simple comentario al aire....algún día que yo relea todo este blog recordare, Ah, gael, el chico dócil que me hizo la vida de cuadritos tres años, pero que sin él seguro estaría completamente solo......si, se me va lo único que tengo en esta vida.....se me va ese chico nervioso que siempre esta pidiendo perdon, disculpas o lo sientos por todo.....se me va la unica persona que he querido como a nadie más en la vida y a la que he respetado en sus "deseos" aun en contra de mis propios impulsos....

No sé como continuará este blog....no sé si lo dejaré abierto o quedara en el olvido...no lo sé....ahora no sé nada y no me preocuparé por eso.....por ahora, todavía soy el Seme, el mandón, el jefe de mi propia casa, el que llega enojado a desquitarse con él.............por ahora....soy feliz como estoy......por ahroa estoy feliz viendo peliculas todo el domingo, devorando palomitas y viendo en qué demonios continua "NARUTO" si, que? VEMOS NARUTO XDDDD

Aaaaaaay.........mi vida es un san desmadre......bueno, alguien tiene la exclusiva de mi vida....al menos quedaré impreso en un libro, O.o

Nos vemos después...gracias por sus comentarios y gracias por intercambair los banner nuevos por lo dañados.....ya lo notaron? ya tenemos música!!

Der sond drops...der mond drops

"No soy fuerte,pero mas que tu si, prometo sostenerte incluso si no puedo más"

De alguna manera me siento acongojado porqe no tengo las palabras necesarias para poder consolarte ahora qe lo mas necesitas...Quiero qe regresen las noches donde nos emocionabamos viendo anime...donde platicabamos y siempre tocabamos temas muy profundos....

Se qe debo ser fuerte para sostenerte con estos brazos, para traerte de regreso antes de qe te tomes la triste desicion de ir a cumplir tus sueños.

No importa qe me ardan los brazos y me duela la cabeza, que este furioso o frustrado...estos brazos definitivamnte te agarran en la caida.

Ahora en mi turno de sostenerte a ti.

[HolKan]

2 scritos....2 mundos

Esta ves venimos con dos escritos que en alguna ocaciones scribimos (valga la rebundancia) y q nos ha parecido muy bueno exponer speramos q les sea de su agrado....nota: el de gael staba orginalmnte en francs pero lo ha trducido para ustede :3 y yo ps es algo qe una vez scribi para la clase de literatura en los tiempo en los que iba en una escuela de arte.

"El juego que iniciaron"

las tranquilidad que se vio rota

como un florero con rosas marchitas

las cuals cayeron lentamnte

stabamos tan bien, sin necsidad de sabr nada

solo fingiando ser felics, ser normals

solo fingiando q eramos prfectos

y q tambien somo ejemplare

Tanto skarbar hizo q me doliera "ahi"

xq "ahi" es donde duele mas al recordar

ntre con cuidado a su cuarto

pero seguia doliendome "ahi" asi q no pude hacerle nada

me retire en silecio y quise llorar

pero no recuerdo cuando llorépor ultima vez

creo, q fue dsde que lastimaron "ahi"y es como una muerte agonizante

es como el castigo d Sisifo

pero en mi solo es dolor "ahi"

Me fui d ese lugar no keria ver mascaras

q me obligan a ser como ellospara no ser ingeridos por ellos

no queria ver mas a dos causante

de mi dolor "ahi"

me causan temlorina

y más dolor "ahi"

Bueno ahora es mi turno como ha dicho Holkan, pues esto lo hize para una clase de literatura francesa cuando recién inicié la carrera y tenía que escribir una historia tragica en completo frances, hace poco descubrí el cuaderno y la traduje y se me hizo que quedaría bien para la entrada, me inspiré en mis compañeras de clase que a cada mez se quejan de sus periodos menstruales y no sé de ahí surgió todo, espero que no les ofenda! :/ sorry!

" El días más humillante de mi vida"

Nunca comprendí las cosas, jamás imaginé lo terrible que pueda llegar a doler la humillación
¿Por qué todo tenía que ser así? ¿Por qué tuve que tener esta maldición?
No importaba cuando o como, solo sabía una cosa: era terrible.

Tú mujer que con una sonrisa vez la vida ¿cómo le haces?
Hace tanto tiempo que soy tan mujer como tú
Y no pude llegar a si quiera esbozar el intento de una sonrisa.

El día de mi peor humillación llegó a mis cortos diez años,
Cuando los pasteles de lodo y las muñecas lo eran todo.
Ese fatídico día todo se fue al demonio.

Ese mi peor día de humillación, corría por entre mis piernas la sangre,
La que me decía que ahora podía ser como mamá
Con las piernas temblando, asustada lloré amargamente.
Papá fue a buscarme al caer la noche.

Estaba tan avergonzada, pensaba que iba a morir
Cuando aquel progenitor mío descubrió mi secreto,
Enfurecido me abofeteo y me dijo que era una niña mala,
Que era una puta sucia.

Me llevo a rastras por todo el patio, mientras me gritaba,
Me llevó hasta donde mi madre, que postrada en una cama estaba
Su enfermedad se la comía día con día.
Sin poder alegar nada me puso de espaldas a ella
Y le recriminó e porque tenía la falda ensangrentada.

Mi madre, una señora sumisa con esfuerzo se levantó,
Me volvieron a abofetear esta vez de manera suave y gentil,
Mi madre me miraba con tristeza y penuria en sus ojos,
Era como si me dijera “lo siento es mi culpa”
Padre la miraba de manera recriminatoria.

Ese día mi madre me explico que a la sangre de cada mes
Se le conocía como menstruación y que debía mantenerme limpia
Discreta y jamás volver a enfurecer a mi padre de esa manera.

Esa fue el día más humillante de mi vida.

En las fauces del bien y el mal

En las Fauces del mal:

no c como llegue a ser la bastarda creacion y no c como es q "soy"

sin mbargo m doy cuenta d q puedo ser otra cosa...

y sguir siendo yo, q puedo voltear para arriba

sin qemarme los ojos, la nariz o la piel.

Qe lo puro y lo blanco me hacen daño si, xq jamas estuvo acostumbrado

que la purza d una mnte sana y soñadora a vces me fastian.

Y me dan nauseas esas cosas tan celestials como preparar kfe sin una orden

y hacr cosas sin remilgar o ponr una kra d fatidio no las comprendo,

no es lo mio, no soy asi.

No soporto nda tan inmaculado a mi alredor, xq me confunde

porqe no lo puedo asimilar, simplemnte no se porqe "es"

y sigo pensndo, "stoy en ste infierno, qe lo consume todo, qe es tan abrasivo qe es tan soez y endemoniado y qe pude ser de aya arriba,

pero qe pertenzco aca abajo, no ai remedio, alguno.

Sin mbargo, elevo la mirada y no ncsito hacerlo d mas para comprender que tngo un pedazo d cielo es tes cruel mundo infernal.

En las fauces del bien....

y ¿de qué sirve ser tan servicial si se esta solo?

nadie elige su creación ni su devocion, pero tampoco podemos quedarnos sin mirar a otros lados, a esos que nos incomodan

ahí, justo donde lo más torcido y bizarro comieza

y que todo mundo ignora.

un dia miré ahí con un miedo absoluto, con un pánico brotando

¿qué era ese espacio de negrura espesa en una isla de pureza cenicienta?

no era valor, no era coraje, no era nada lo que impulsaba al cuerpo

solo miedo y terror y un exilio prometido.

y me refiguie en las sombras de los límites, luche, vacilé

lloré pero no me quise ir, soportandolo todo...soportando nada.

prometí ser no un heroé ni un salvador pues caí justo donde todo se consume, me aferre a mi pedazo de cielo y este se desvaneció como la espuma del mar y la noche en la alborada.

El lugar donde muchos voltean desenadolo todo, no es tan hermoso.

El símbolo de la felicidad no importa donde reside o habita cada quien

es si no, el paraíso que uno quiera crear y en el cual creer

¿Por qué......? No lo sé!! Supongo que asi debe ser.

se despiden...

[Holkan] y [Gael]

kuando llueve sobre mojado ¬¬

( Gael y Holkan)

Cuando llueve sobre mojado ¬¬ es la frase que nos queda más a doc a Holkan y a mi (Gael escribe...Holkan dicta xD Holkan tiene una escritura de la pena XD)

Bueno como comentabamos, recientemente ya lo sabran tuvimos un aparatoso accidente automovilistico donde salimos bastante lesionados pero gracias a los cielos sobrevivimos y seguimos recuperandonos en el super guay hospital al que nos trasladaron gracias al seguro médico del Sr.padre de Holkan y cuyo apoyo esta patrocinado también por mis padres.

Como deciamos, estamos recibiendo atención psicológica por aquello del estres post traumático. Y por fin le dije a los doctores que sus médicamentos no me estan sirviendo y que sigo teniendo noches de insomnio debido a las pesadillas que tengo cada que pego el ojo para dormir.

Ahora resulta que la cuidad de México (donde vivimos) y estado de México estan bajo alerta roja debido a una epidemia de Influeza Porcina y aunque el sector salud ha dado vacunas resulta que estas no sirven porque el virus que la provoca es una nueva cepa resultado de una mutación. Todos los planteles de salud de practicas para estudiantes estan cerrados (información que le dijeron a Holkan sus compañeros, recuerden que el estudia medicina forense).

Pero aquí es donde empieza a llovernos nuevamente ¬¬ estamos bajo tratamiento especial porque no se si les conté que yo (Gael) tuve una gripe de los mil demonios y Holkan emepzó con sintómas hace un par de dias, pues resulta que una de las enfermeras que nos atendía estaba infectada y ahora a todos sus pacientes nos tiene bajo lente ocular para ver si nos nos ha contagiado y parece ser que sí, no es raro que alguién infecte a otro sin saberlo (por algo es epidemia) pero??? POR QUE COJONES NOS TOCO A NOSOTROS?????????!!!!!!!!!!! -____-U nuestra suerte!

Como sea el próximo médico forence alias "Holkan Maravilla" XD les dará indicaciones si son de México y si no pues no está de más prevenir que no?

SINTOMAS DE INFLUEZA PORCINA (Recuerda parece una gripa fuerte)

-Letargo

-Mucosidad nasal

-Mareos y posibles vomitos

-Diarrea

-Fiebre alta (muy alta)

-Presión baja (muy baja)

-Dolor muscular (por lo regular insoportable)

-Estornudos

-absesos de tos

-Dolor de garganta,cabeza y en casos también oídos

RECOMENDACIONES

Si presentas varios de estos síntomas no duden de verdad ir con su médico o al sector de salud más cercano, en caso de que no puedan sigan las sigueintes recomendaciones

#POR CRISTO!! NO SE AUTOMEDIQUEN (recuenden es una nueva cepa automedicarse la hara inmune a posibles curas y podría hacerla mutar nuevamente)

#Tomar mucha agua y jugos con increíble carga de vitamina C

#Usar cubre bocas

#lavarse las manos si entra en contacto con niños y ancianos

#mantenga una ventilación media

#No junte a todos los enfermos

#al estornudar taparse la boca con una paño desechable o si no lo tiene con el arco del codo (si usa paños desechables tirelos en una bolsa plastica)

#Y por amor a los Dioses SIGA LAS INDICACIONES del sector de salubridad

Como nota extra, evite la carne de puerco....igual es mala para la salud

Creo que por ahora eso es todo y hemos hecho nuestro servicio a la comunidad....DMNTIA una pajarita nos comentó que estas enfermo, quizá sea eso asi que esperamos que ya estes mejor, una gripa tan fuerte no es normal. Lieblosem que bueno que ya estas mejor también de tu contagio y nos alegra que tu hermana te salvo de ver el tunel de luz!! y Alanisse...no mames!! lo tuyo ya sabesmos que es tu clasica faringitis XD por tomarte tus chelas bien frías XD

Se despiden Holkan y Gael...vivitos y coleando....

Hay cosas qe no tienen nombre...!

bien x donde mpiezo? ah si d milagro sigo vivo : pero me stoy adelantando a los echos.





el dsd mi cumpleaños sali con lieblosem todos los sabdados q fueron como 3 ya qe ambos tniamos un poco d tiempo para el otro y muchas ganas d hablar y asi lo hicimos





nos la pasamos gnial, el 14 como tniamos costumbre celebramos el anti 14 d febrero XD lo pasamos en insurgntes hasta tarde viendo a los atolondraros enamorados, x fin c le hizo a gael conocer en vivo y a todo color a lieblosem xD y qe cosas!!! XDDDD hahahahahahah aunqe nada mas fuera x un rato ya qe gael tnia un compromiso ¬¬ bueno es igual





Lo q nunk imaginamos s qe el sr. padre nos invitaria a comer al día siguiente y stuvimos en uno d esos bars bohemios q tanto l gustan x el sur la ciudad.....como yo y gael totamos muchaaaaaa cerveza con sus rspectivas citas....la rsaka vulgarmnte llamado cruda nos atacó





Conclusion...no bebimos mas q una cerveza x compromiso y qien diria q eso nos salvaria la vida.





Todo fue tan rapido qe no se dscribirlo d la mejor manera pero puedo dcirles algo...d nada sirvio haber evadido a uno qe otro pendejo borracho d insurgnetes road si en el estacionamiento de los departamntos toda nuestra vida pasaria volando....como dice lieblosem "viste el tunel de luz y a tu gente diceiendo veeen...veeeen" En este caso yo se quien me recibiria, si existe el cielo se que esa persona estaría ahí....tmb habria un pqeño niño a qien yo conoceria prfecto...





Lo material?¿?¿?¿? se recupera, nada como apretar el boldillo y la cartera para recuperar lo q se hace trizas con los golps....aunqe algunas cosas materials tmb tienen mucho valor sentimental





Una cosa se, pnse qe nos matarian asi d sncillo....pero eso es otro cuento ya....ahora stoy n el hospital a punto d ser dado d alta junto con gael....si sobrevivimos.....


que cosas no?





aaaaaah se despide Holkan haciendole honor a su nombre....

Nuestra verdad.....

La verdad es que muchas cosas han cambia de repente. Aqui Gael dirijido desde los bajos mundos por Holkan. Gracias a las personas que nos escribieron y sobre toda a serpeinte Tísica por la preocupacion. Srita estamos bien pero estuvimos estudiando sin descanzo las escuelas no quitaron mucho tiempo y estuvimos ciertamente dejando algunas cosas de lado.

Bueno, este blog no morirá porque una de esas cosas dentro del cambio fué empezar un proyecto juntos, Gracias a Lieblosem que por una canción dio la puata que nosotros no pudimos dar y de alguna menra abrio la brecha para una conversación y recuperar lo ya hecho.

Este blog fué el principio de ello, desgraciadamente, muchas cosas ocurrieron y seguro estan por ocurrir, puesto que los probelmas no dejaron de caer, finalmente uno de nosotros se vió involucrado en hechos terribles que nos estan haciendo perder todo tipo de salud mental. Sin embargo no sabemos como pero estamos cruzandolos arrastrandonos mutuamente y empujandonos porque la así debe ser.

Uno de nosotros ahora debe sostener al otro. Esto no quiere decir que no podamos solos ¿quien sabe?. Gracias también al Dementia (conocido en el blog como DMNT) por escuchar nuestras locas y absurdas problemas. De parte también una disculpa porlos problemas en los que lo llegamos a meter, ni siquiera lo conocemos personalmente y aún así nos soporta. O al menos eso es lo que creememos. Gracias.

La vida es un cambio constante pero ahora sabemos que siente Lieblosem cuando dice que hay cambios que llegan taaaaaaaaaaaaaaaan rápido que no te puedes acostumbrar a ellos y ni modo te chingas y te jodes porque ahi estan y no nos podemos quedar resagados.

Tenemos un viaje a Argentina el cual la verdad estamos pensando en declinar y para mal la verdad es que no podemos por millones de motivos. Pero es curioso, hablamos ya sobre ello y pensamos en todo y en ese todo ya decidimos que hacer para "x" o "y" circunstancia también en base a ello pensamos en los siguientes problemas.

Una cosa buena de esto la crisis ya no esta tan caliente y nos has devuelto a cada uno de nosotros el 25% de las becas que nos fueron quitadas, eso es un gran alivio pero seguimos siendo precavidos y si es posible cambiaremos de casa. Lieblosem, no te vienes con nosotros?? sería divertido no? La familia estaría completa!! :) sabes a lo que nos referimos nena

Este blog quizá sea lo único que sepan de nosotros ya que uno de nosotros tomó la iniciaticva de "desaparecer" por tiempo indefinido para poder curarse de ciertos males que lo atacan y quitar del camino lo que lo esta dañando. Mientra que el otro pondrá en claro la etapa por la que esta pasando ...etapa que esta dificultando el "renaciemiento del otro" así que habrá todavía mucho de nosotros. Al menos eso es en nuestro planes.

Por ahora creo que eso es todo.

Se despiden Holkan y Gael.

...Mond Drops....

Djas d ser un niño inocnte cuando comprnds qe pueds morir en cualquier momento y eres adulto cuando comprndes qe ese momnto puede ser justo este... Al mnos asi dijo lieblosem alguna ves

Djas d ser un niño inocente cuando comprnds qe pueds morir de muchas formas
cuando pueds morir de vergüenza, cuando pueds morir de dolor
cuando pueds morir d tristeza, cuando pueds morir de soledad
cuando pueds morir d frío y quiers morir de calor
cuando pueds morir aislamiento, cuando pueds morir de locura


Djas d ser niño cuando comprends qe cualqiera puede hacrte daño

cuando cualqiera t hace llorar, cuando cualqiera t puede lastimar
cuando cualqiera t puede pegar, cuando cualqiera t puede robar la sonrisa
cuando cualqiera t puede condenar, cuando cualqiera t puede matar.
o cuando comprnds q no solo tu muers si no tambien los mas cerkanos


Djas d ser niño cuando comprnds lo vil, lo sucio, lo torcido
lo dprsivo, cuando t ncierran una para librarse d ti y dos para curarte sus errors
cuando sabs qe no tiens a nada ni a nadie.....

Asi es cuando djas d ser niños....¿cuándo djaste d ser niño...?


te sorprnderia cuando deje d serlo yo.....

ahsu p*ta madre!!

Aqi Holkan dspues de dspertar de una dormida y un buen consome x__xU como vn ya le cambiamos el look a sta madrola y pues creo qe qedo chido, tambien tnemos otro banner XD GRACIAS ;D Lieblosem x mandarnos la imagn! tambien tenemos una nueva ncuesta y stamos pnsarla n kambiarla...no sabemos, aaaaaah si y nueva musikita!....el relato d hoy x___X tnemos una increible y mortal cruda!! (resaka) y CIELOS!! me siento a morir x___xU anoche bebimos como pinches camellos en dsierto y fue con puro vodka .___.U han d saber qe no me gusta el tekila y aunqe habia una botella de tekila preferi qedarme con mi botellon d VODKA *~* pero adivinen qe? el aire y el Vodka no se llevan D: asi qe si toman vodka no habran vntanas aunqe su compañero de piso y amigos tngan inundaba la sala d humo x___xU aaaaaaaah su madre siento qe me muero!! Un pisto kabron!! necesito pisto!!.........me fuiiiii~

Aquì Gael x__x creo yo peores condiciones que Holkan (lo mira ¬¬) Naaaah estamos igual xD .__.U pues a mi me encanta el tequila y fuè por esa misma razon que compramos vodka y tekila para cada quién, un vecino al que llamamos Sam trajo la chela (cerveza) en presentación conocida como "carton de caguamas" y pues que nos dimos vuelo tomanto, escuchando mùsica y toda la onda! pero saben que?? eso no fué todo!! NOOO! venìamos de un concierto...si, ese! el de Combichrist estuvo de poca madre, desgraciadamente asi como terminò tuvimos que retirarnos porque la glucosa le fallò a Holkan y necesitaba con urgencia un poco de alimento y una bebida energetizante (eso se busca por andar como DESQUICIADO todo el concierto) aaah estoy hecho polvo y tengo unas naùseas increìbles asi que este es nuestro reporte por este dìa.

Au revor.

(pd: casi no tengo fotos mias y las que tengo me dan pena asi que disculpen si no subo tantas fotos como holkan)

Que mas da!!

aqui Holkan y Gael (el que escribe el gael Holkan se la pasa dictando XD) bueno como no se nos ocurrio nada de nada pues comentabamos sobre las frases celebres y carteles curiosos

al final de cuentas la vida es para reflexionar o para reir que mas da!!!!

:* besos a lieblosem por la imagen para el nuevo banner y algunas iamgenes para esta actualizacion aaaaaaah porque en 5 dias esto cambia de imagen!

Holkan ser partidario de esto!

benito Juerez dijo, el respeto al derecho ajeno es la paz

Holkan dice...El respeto al derecho ajeno es la conservacion de varios de tus dientes!

Puedo decir que apoyamos esta!

Para los no mexicanos una chelota, en una botellas de litro y medio de cerveza!

Esto le paso a un amigo ¬¬

Esto no sera una frase celebre pero si un cartel muy curios sobre todo el buen uso del ingles .___.U (creo q si le das click a la pic c hace mas grande no?)

Lastima que son lesbianas...pero al final de cuentas metaleras!!

XD lo quieres asi o mas explicito?? xD