UnA d DesorDenEs, SORRY! una de desórdenes.

Hola gente, gentecita, gentuza y demás humanidad. Bueno aquí Kri3ger despolvando un poco este blog  (al cual, admito, pensé borrar del sistema por ciertos problemas que ocasionaron una ruptura que parecía definitiva entre eR3iter y yo).

Como sea, hasta hace un mes me dije a mi mismo: mi mismo, te recuerdo que hiciste un blog para explayarte. Y me conteste a mi mismo: mi mismo, lo sé, lo recuerdo, pero también te recuerdo que estamos muy ocupados como para ponernos a escribir cosas que no sean relacionadas al trabajo.

Algo así. Terminé mi servicio y bueno, papeleo, la busqueda de un empleo, la renovación para la beca, bleh, bleeeh, muchas cosas que hacer en fin.

A que va todo esto¿? Bueno nada en especial con lo que tengo que comentar, siemplemente es un comentario a porque he descuidado todo este casi año el blog.

AHora bien, hace poco en el trabajo se quejaron de que aparte de ordenado siempre me estoy quejando sobre la aflta de una hora mas de comida y la extensión de la media hora para el desayuno, y es que siempre tengo hambre. Qué puedo hacer? Mi sistema me pide comida cada 3 horas como bebe recien nacido!!! ¬¬

Pero sé bien que yo tengo la culpa han oído de los desordenes alimenticios¿¿?? Bien, les digo de una buena vez que sufro de ellos, pero en una situación un poco más diferente a lo que la mayoría de los pacientes sufren.

Existe: la vigorexia, la anorexía, la bulimia y el comedor compulsivo. Yo estoy en la tercera, mas no le llamaria comedor compulsivo, mas bien comedor obsesivo, les cuento el por que me he definido asi.

A parte de comer mucho al punto de acostumbrar a mi sistema hasta grados de aceleración, también sufro de la manía obsesiva-compulsiva no a gran escala como la conocemos comunmente.

Cuando era un niño tuve una infancia increíblemente fuera e lo normal y muy dífiil en cuando a emociones se refiere. Al pasar de los años descubrí que yo solo podía hacerme cargo de mi mismo y que además demostrar mis sentimientos no me hacía nada bien. Lástima que nunca me enteré que guardármelos tampoco era sano. Así que cuando salí del hospital prometí que nunca más estaría en una situación tan desagradable y bajo tanto medicamento (creo q por eso tampoco soy recurrente a la medicina alópata, prefiero la homeópata).

Entonces, como sabran soy un chico de temperamento extremadamente volatil, por lo que cada vez que me enojaba (y bajo la mascara de niño bueno) me tiré a los deportes como el kick boxing, la natación, el karate y sobre todo el atletismo, cualquier cosa que no requiriera hacer equipo y que me agotara hasta el cansacio supremo estaba bien. Entonces, por lo mismo mis instuctores me ponían dietas para aquello de la gastadera de nutrimentos perdidos y todos sabemos que comer 5 veces al dia de forma balanceada es buenísmimo para la salud. Todo el problema empezó a radicar cuando hacía ejercicio fuera de mis entrenamientos, pues siempre estaba enojado y sudar y cansarme era mi obsesion para bajar mi temperamente, por lo que comencé a tener más hambre de lo normal. Alguna que otra persona que me cuidó se dio cuenta de esto y me prohibieron hacer ejercicio o comer fuera de mis límites.

AH!! pero Holkan es tan hipócrita q con tal d mantener mi cara de niño bueno y educado, me dediqué a controlarme a escondidas de los fastidiosos adultos...

Conclusión???? Mi cuerpo asimiló estos dos desordenes juntándolos en uno, así q cuando estaba enojado, estresado, frustrado, oprimido, trsite, desorientado y toda la mala vibra q peudan imaginar, mi sistema en automático me pedía comer...pero yo no podía comer antes de la actividad fisica... por lo q corría maratonicamente para lograr tener hambre. SIIIII!!!!! pueden creerlo????? Prefería ignorar mis sentimientos y los intercambiaba por una necesidad como el hambre...!!!!!!!!!!

Eidentemente con el pasar d los años, las fiestas, las juergas, la forma en la que llevé mi cuerpo al limite con mi estilo de vida alocado, (mi sistema asimiló q era un nuevo desgate fisico) por lo que durante mi adolescencia siempre tuve hambre, jejejejejejejeje. No m puedo quejar, eso me dio la oportunidad de probar mucha cosas y no es por presumir pero tengo un buen paladar y soy exigente en lo q como, me gusta comer bien , no importa si es casero o fino, lo q me gusta es degustar todos esos sabores en su conjunto :DDDDD (q suerte q Gael es CHEF!!! xq yo se cocinar bien,...pero me da una flojkerotaaaaaaaa, prefiero pagar)

Ahora ven porq digo q soy un comedor obsesivo?? XDDD es un termino gracioso, claro como no, despues d tantos años de obligar a mi cuerpo a trabajar rápido...ahora aunque no este estresado ni cansado ni nada cada tres horas me da hambre porque tengo un metabolismo acelerado...

¬¬ GRACIAS pinche vida....¬¬

Kri3ger Zombi3 Holk
"Vamos a devorarnos Todos"

 



Happy Spooky Birthday to me???

Pero al final solo es otro año más. 25 años de existencia se dicen tan fáciles, pero la única verdad es que han sido turbulentos, fríos y muy…muy complicados. Esa es la verdad y al final es lo único que cuenta.

Hoy en la mañana me levanté temprano y decidí que no iría al servicio en el hospital… así por mis ganas no fui, pero eso que ni qué, me levanté temprano y comprendí que ya no soy aquel niñito de hace quince años que se levantaba muy temprano para vestirse impecablemente con el uniforme escolar, peinarse con cuidado… ya no soy ese que bajaba y desayunaba, ni tampoco el que se preparaba solito el sándwich con lechuga, mostaza, crema, aderezo, jitomate, queso, jamón y mucha…mucha crema y lo guardaba junto a un gran recipiente de agua de jamaica, dos manzanas, un yogurt, una barra de cereal y claro… una barra de chocolate.

Sin embargo me di cuenta de algo… sigo despertándome temprano y vistiéndome para verme muy bien (aunque la mayor parte del día me lo paso junto a un cadáver), y sigo pensando que la vida apesta mucho.

No, no fue fácil antes ni lo es ahora. Antes me daba miedo (admito) tener errores, dejar de ser el perfecto, el obediente, el de buenas calificaciones… solo tenía que ser el mejor… jamás tenía que perder… jamás, ya había perdido muchas cosas.

Cuando tenía quince años me preguntaba lo que estaría haciendo dentro de diez años y con cierta alegría me doy cuenta que no soy lo que odié ser… pero tampoco soy lo que pensé que ya sería. Y ¡¡¡me encanta ser médico forense!!! Pero dejé el teatro y la actuación, dejé de lado los performance urbano y las presentaciones, porque eso… eso no da de comer al estómago… solo al alma.

Me vi al espejo y primero me llené de tantos sentimientos, porque no reconocí al “ese” adulto, el cual juré que nunca me convertiría, pero entonces ¿dónde estaban esos reflejos que al menos me dejaban satisfecho? Y las preguntas volvieron a asaltarme: ¿quién se robó mi infancia? ¿A dónde se fue mi adolescencia? Debo admitir algo, muy probablemente no me crean, pero de no ser por fotografías no me acordaría de mi “yo” como niño…de verdad y tampoco es que quiera recordarlo… mucho y es que estoy en ese proceso. Entonces recordé ese reflejo que tanto me gustaba, el que extrañaré por siempre, ese reflejo oscuro, sumido en negro y palidez absoluta, tan andrógino… tan cazador, tan manipulador, tan quizá (y como muchos me decían…tan anoréxico… ¿? ¿?... eso nunca lo entendí bien) esbelto y perfecto. Aunque claro, dicha al menos y un punto a mi favor que la genética me ha puesto de su lado y que gracias a ella me veo casi igual que hace tantos ayeres, sino que además seré muy longevo (eso como no termina de convencerme)

Entonces en ese espejo había un pequeño niño del que apenas me acuerdo, un gótico andrógino que podía deshacer el mundo a patadas con solo tronar los dedos y estaba, claro (y porque no) el chico que cumplía otro año más de pisar la tierra… ese que ya no tiene los ojos delineados en negro, ni el cabello algo largo. Solo estaba yo, un chico “cool” en todos los sentidos que viste como otro más… no me quejo de mi look rocker y retro, pero no es lo que yo me imaginé hace muchos años atrás…

Pensé también que algo se puede destacar de todo esto, volviendo diez años atrás siendo el perfecto misántropo pero después de todo destacando por mucho, siendo bastante misógino y lo admito harto insoportable en muchas cuestiones… he cambiado, claro ¿por qué no?

Ahora, a pesar de que sigo sin soportar a mas del 90% de los que me rodean intento tolerarlos más, pero sí, sigo pensando que ese 90% debería desaparecer… También comprendí (aprendí y descubrí) que puedo vivir con alguien en relativa paz… no fue fácil, más nunca me imaginé que podría estar con una sola persona durante largos tres años sin matarla o echarla de mi casa aun cuando me prometí a mí mismo que mi independencia tan exitosamente lograda a los 17 casi 18 seguiría tal cual estaba por el resto de mi vida. Ahora que lo recuerdo también me juré que no dependería de tal o cual persona y no sé si llamarlo suerte, bendición o qué, pero para bien o para mal supe que en esta pelota atmosférica llamada Tierra tengo dos identidades, una masculina y una femenina y ¡curiosa la vida! Ambos en su momento… no podía ni tolerarlos.

Si, si, si. Los primeros años de convivencia con mi identidad femenina fueron sin duda los más desgastantes, queríamos exterminarnos mutuamente y en variadas ocasiones nos ocasionamos más de un problema en el colegio por casi agarrarnos a golpes. Ahora esa identidad femenina (cuyo humanito interno es un cabroncito bastante divertido) es sin dudarlo la chica que más me conoce y la única con la alguna vez pensé unir mi vida por el resto de mis días… a la que alguna vez contemplé como posible compañera y madre de mi hijos (pero en ese tiempo… ni hijos quería tener, es más odiaba tener uno cerca) y que sin más se convirtió en la confidente perfecta que gracias a su propia morbidez y algo torcida mente pudo abrirse en la mía propia y descubrir (aunque le cueste) lo que tantas cosas pasan por mi cabeza y que (aunque le cueste) también ella es una máquina de generar ideas. Que aunque me guste o no… son cosas que yo también pienso y que a ella la asustan, no porque sean malas o buenas… pero a la gente muchas veces le da miedo romper esquemas y mi identidad suele romperlas sin darse cuenta. ¡Me encanta!

Lo mismo con mi identidad masculina, y más a ese quería aventarlo por la orilla del mundo para no volver a su cara y curioso caso, mi progenitor nos recordó que nosotros ya nos conocíamos de pequeños. Yo reitero, prefiero olvidar el pasado de la niñez y hasta la fecha intento reconciliarme con el espectro de ese niño que perdí (más bien robaron). Como sea… aun cuando a mi identidad masculina; con la que constantemente me encontraba gracias a esas reuniones de nuestros padres, yo todavía tenía ganas de patearlo y el día que llegó a mi casa le cerré la puerta en la cara, le negué el paso y por poco mi ayuda… nunca imaginé que se quedaría a mi lado, que tendríamos que aprender a ver los defectos y virtudes del otro, ni que aún con esa amabilidad que es su mayor debilidad me ayudara como nadie cuando los recuerdos del pasado me atacaron por culpa de cuatro personas que en su momento hicieron de mi vida un infierno y me tiraron a lo profundo de un abismo que según yo tenía bien tapado y aún así… al igual que mi identidad femenina muy al pie del cañón se quedó a soportar mis berrinches e histerias Siiii, nunca imaginé que se quedaría conmigo tres años.

Según yo, cuando tenía quince y me imaginaba mi presente actual, sería un triunfador como siempre, pero si antes era misántropo, yo suponía que a esta edad lo sería más y cual es mi sorpresa que con los años me reconozco como un ser de evolución, alguien que en verdad puede madurar en el sentido de admitir que me equivoqué y que en muchos momentos de mi vida agradezco al cielo el haberme equivocado, porque entonces si, estaría jodido.

Como escuchó últimamente que debería sentirme orgulloso porque a mi edad no aparento los años que llevo cargando a cuestas. Pero… se engaña a la cámara, se confunden a las personas, pero al tiempo no, no se pueden olvidar esos 25 años, sencillamente porque con todo y que soy bastante sano por miedo a todas las enfermedades que moran en esta tierra (llámese: VIH, cáncer, diabetes… etc.) el tiempo no da tregua y aunque soy fuerte, lastimé mucho cuerpo siendo joven cuando casi me creía inmortal, cuando solo tenía hielo en las venas en lugar de sangre… mi cuerpo me pasa la factura de a poco. Me cansó más rápido, me embriago más rápido, me cuesta mucho aceptar que estoy creciendo y más terror me da los 30 años… y para eso solo restan 5… Pero el cabreo mayor se lo lleva la sola idea de que algún día dejaré de ser este estuche que tanto me gusta, por el cual me partí el alma en conservar… ¿exagero? Pues si, muy probablemente… pero ese es mi sentir. Odio saber que ya tengo un año más a mi vida, pues ignoro si algo en mi fisonomía cambiará radicalmente y aún cuando las personas más allegadas a mí me recuerdan que mi madre teniendo 48 se ve como en sus 20’s, que mi padre en sus 49 parece en sus 30’s y que mis veinteañeros hermanos, al igual que yo se siguen viendo como adolescentes… no me halaga… solo me medio conforta…

A los 22 me cansé mucho… había logrado tanto y fallado en poco que me extralimité y terminé  sucumbiendo en un elevador del hospital… causa y efecto de trabajar mucho no solo para darme gustos (gustos que en realidad eran responsabilidades, ya saben: una renta de un departamento súper guay en una zona súper guay, el coche que adoro y la ropa que tanto me gustaba) y es que en verdad tenía “cosa” de ser como uno más de los chicos de mi edad… con un empleo mediocre y mal pagado, no… yo estaba avanzando… y si caía… el saberme en “ceros” me ponía de malas.

Finalmente… aún no estoy donde quiero estar, pero trabajo en ello, no soy aún lo que quiero ser, pero trabajo en ello. Tengo a las personas que necesito y sigo trabajando en ello. Mi actitud ha cambiado, pero aún trabajo en ello. Mi humor iracundo, explosivo siguen siendo eso… explosivo, pero trabajo en ello, al menos río más y estoy más relajado que antes. Si, lo sé… soy (y tomo aire para decirlo): narcisista, ególatra, egocéntrico, vanidoso, presumido, irreverente, hedonista, sibarita y hablo tres idiomas: ironía, sarcasmo e indirectas. Me gusta seguir jodiendo a la gente que se deje y a lo que no también y más a esas!! Cómo me divierte!!

Aún me quedan rasgos de ese chico que saboreaba la decadencia mental de las personas y que contribuía a seguir con esa decadencia, que veía en las lágrimas ajenas un placer soberbio. Y una enseñanza se quedó conmigo de todo ese derroche de soberbia que luego se me estamparía en la cara: todas las decisiones que tomas tienen efectos secundarios años después, y las decisiones que no tomaste (sobre todo esas) también las tienen. A eso se le llama enseñanza de la vida.

En conclusión… no tengo conclusión, la vida no concluye aunque yo lo sienta así, ni ahora, ni en cinco años ni en lo que me reste de vida… no… no tengo conclusiones porque así como deshecho personas y compañías y pensamientos… así mismo aprendo, me renuevo me encuentro.

Happy birthday To me? No lo creo, pero gracias a todas y todos los que se acordaron de mí este primero de Febrero.

[Kri3gerxHolkan]

                                                                                    

Día de Muertos: Por Kri3ger, Reit3r y Li3blosem

Una pequeña entrada dedicada con mucho amor para los que aún están entre nosotros y que recuerdan a los que ya no estan... al menos físicamente. Una idea surguida de la mente de tres personitas que aquí o en el más allá van a ser la misma identidad.

Para mis identidades en esta vida y más allá de ella,  te quiero Reit3r, te quiero Lieblos3m.

Por ustedes que hacen que respirar no duela y que vivir sea siempre una sorpresa, los adoro Kri3ger y Lieblos3m

Cada día 1º de Noviembre al igual que el 2º de Noviembre, desde tiempos prehispánicos los que vivimos en el "el centro del ombligo de la Luna", mejor conocido como México, tenemos la creencia que aquellos que se han adelantado a nosotros, regresan. El primer día de Noviembre es el día de todos los Santos, el día que recordaremos por siempre y para siempre a esos pequeñínes que se nos fueron de nuestros brazos, a esos adolescentes que nunca supieron que era ser un adulto, y a todos esos inocentes a los que su último suspiro fue dado aún siendo criaturas celestiales atrapados en la tierra. El dos de Noviembre, llegan a celebrar nuestros antepasados, quizá nuestras abuelas o abuelos, quizá el adulto joven o la madre fallecida. Llegan los adultos.

Es por eso que estos días y los mexicanos preparamos una ofrenda con velas, para que ellos recuerden su camino, con flores de cempazuchitl (la flor de los muertos), pan dulce, calaveritas de azúcar con el nombre de aquellos a quienes vamos a recibir y otras cosas y detalles que les gustaban a nuestros difuntos cuando aún respiraban.

Por otro lado, los mexicanos caracterizados por "burlarnos de la muerte" hacemos poesías llamadas "calaveras" que son sátiras a la muerte con personas vivas. Pero también, se tiene la creencia que en el "más allá" las cosas eran muy diferentes. Una gran cantina con pulque, fiesta y risas albergaba a los que ya no estaban más vivos. En ese lugar la Cátrina los recibe, para calmarlos en su transición a dónde tengan que ir, ya sea cielo o infierno, cuando el finado aceptaba su muerte, bebía tequila con el gusano de agave, simbolizando así su muerte corporal.

Debido a tan extraña pero divertida costumbre, si bien a veces no vamos a las tumbas a limpiarlas y decorarlas, decidimos en una plática hacer un escrito, un tanto simbólico, de ahí que explicaromos todo lo anterior.

Esperamos que lo disfruten (va a compañado de música, por favor, apaga los reporductores y delaitate, recuerda picar el play de la canción que hemos elegido para ti. y apagarla para continuar.)

 María, María... María.

Once treinta de la noche, María caminaba entre las oscuras callejuelas, llenas de vapores con efluvio a incienso a copal y flores de muertos marchitas. María caminaba entre tumbas llenas de recuerdos y comida usurpada por ratas, húmedas por la humedad de la neblina espectral. María se preguntaba, se preguntaba en dónde estaría la delgada línea entre lo bueno, lo malo, lo mundano, lo espiritual, lo sencillo, lo difícil. María quería ver la paradoja de la vida, de la muerte, de lo atroz, de lo angelical y lo demoníaco. María divagaba, María se contestaba, María desolada. María deprimida.

Once cuarenta de la noche, María recorría los senderos del gran cementerio, platicando con las almas, ahuyentando a los espíritus malévolos, filosofando con los seres de bajo astral más interesantes. María para un lado, María para el otro. María, dulce campesina, torpe criolla, elegante doncella, ennegrecida bruja, sagaz sacerdotisa. Entre flores amarillas, entre flores violetas.

Once cincuenta de la noche, María platica con el revolucionario caído, discute con la monja abnegada, con el mestizo enamorado, con el cura idealista, María disfruta un trago de tequila con todos, con nadie, con los vivos jamás, con los muertos siempre y por siempre. María refunfuña por el arroz mal cocido, por el pan tan dulce, celebra el platillo con sabor a folclor, reniega de la estatua del ángel petrificado, carcajea con el demonio encarcelado. María para los difuntos, para los sacrificados, María, María… María.

Las doce y todo sereno, María en calma relativa, María se prepara para la llegada, para la fiesta de bienvenida, para ser la mesera de los que vienen más allá de los gusanos, de la putrefacción, de lo impío. María quiere llorar, María quiere reír, ella siente, lo siente todo, lo ve todo.

Las doce y todo sereno, María estrecha las manos fríos, los huesos salidos, María se burla de los dioses hechos volcanes, del firmamento estrellado, María se burla de los santos, de los apóstoles y de los iluminados. María recoge la escoba de las brujas, escarmena el sucio cabello de las muñecas fetiche. María tiene sed, María tiene sueño y cansancio. María se endereza tranquilamente.

Las doce y todo sereno, la fiesta de los muertos comienza, las velas se prenden, copal y mirra pican su pequeña nariz, María se molesta, María se esconde, María ya no reza. Toma entre sus manos las monedas, las copas de vino, las pomposas capas coloniales. María se acomoda las enaguas.

Y la noche sigue y sigue, María espera y espera, los espíritus corren y corren, María suspira y suspira. Y la noche sigue su camino, su horario designado por los mortales. Las ofrendas se llenan de hormigas, rojas como el infierno, negras como la muerte. María no se preocupa, María se sienta en una cripta.

Dos de la mañana, María reverencia a la parca, a la niña blanca, a la huesuda. María respeta a la Catrina de ojos hundidos y cara nívea. María se estremece con la mujer llorona, María se entumece con venidos.

Tres de la mañana. María se fatiga, María se deja caer por la ajetreada noche de muertos, ayer los niños, hoy los adultos. Ayer los dulces, hoy los enervantes platillos. María para los pequeñines corretones, María para los más abusivos. María rechazo a los caníbales, María rehuye de los poetas malditos. María, María… María.

Primero de Noviembre, María acuna a los angelitos que regresaron antes. Dos de Noviembre, María le abraza con los muslos a los que aún quedaron pendientes.

Cuatro de mañana, María se despide, María regresa…

María se pregunta su destino incierto, María se acongoja. María se dice una y otra vez… bienvenidos fieles, bienvenidos los herejes. Adiós María, hasta luego María.

María se seca una lágrima salada, un año pasará para que María sea útil, velando a los que ya no están, a los descarnados, a los desalmados… María, María… María. 

***

Lo sabemos, es raro, tratamos de poner un poco de todas las creencias y detalles de esta particular celebración.

Para concluir y expandir un poco esta humilde entrada, nosotros: Krieg3r y Reit3r nos dimos a la tarea de buscar un cortometraje, afortunadamente encontramos uno que va a la perfección. Como ya lo dijimos anteriormente, los mexicanos creemos que morir puede llegar a ser divertido, satírico y hasta irónico, el siguiente cortometrahe nos hace recordar porque amamos poner ofrendas a nuestros difuntos, a nuestros queridos parientes y amigos, porque no sabemos que tan solos estaremos cuando todos regresen acá el primero y dos de Noviembre. Personalmente creemos que dicho corto explica a la perfección la mórbida celebración destacando cada detalle con gracia (como debe ser) como juegos, costumbres y otros detallitos, a ver si ven a Frida Khalo! =) (y no, no es la Catrina)

"La Muerte está tan segura de su victoria, que nos ha dado una vida de venteja"

"De un jalón hasta el panteón"

(Cortometraje de Neomi David, David Herrera y Enrique Sañudo.)

 

(Para ver el cortometraje que Lieblosem a escogido para ti, pica aquí)

En lo que a mi respecta (Reit3r) el final es algo que me conmueve profundamente, porque sí, quizá, allá dónde estén puede que esten en la fiesta eterna, pero el saber que a los que dejaron en el mundo vivo les abriran las puertas de la que una vez fue su casa no tiene precio. Díganme si me equivoco o estoy loco, pero... ¿recuerdan la pelicula el Cadáver de la novia de Tim Burton?, desde que la miré y vi a dónde llegaba el presonaje Víctor y los personajes calavéricos y que estos de alguna manera regresen y sean reconocidos por sus familiares, insistó, Timy se inspiró de alguna manera en nuestras tradiciones y leyendas, ¿no?

(Dedicado a Jahzeel y Hanael, mis preciosas hermanitas mis eternas ángelitas) 

Esperamos de corazón que lo hayan disfrutado, como nosotros disfrutamos poner nuestras ofrendas, como disfrutamos compartir cultura y como disfrutamos con la idea de que aquellos que se nos adelantaron, regresan aunque sea una sola vez al año, porque no hay nada más agradable que saber que solo por uno o dos días, alguién nos visitara con alegría a recordarnos que la vida no es tan deprimente como para querer morirnos.

(Dedicado a las personas que me me dieron los momentos más felices de mi vida cuando estuvieron vivos.

A mi Abuelita amada y a Guillermo, mi primer amigo verdadero)

[Kri3ger]x[Reiter]